回答
f海外に住む人にとって、日本の親との問題は大変大きな心労です。特に日本にいる兄妹が親とうまくいかない場合は、自分一人にいろいろなものがのしかかってくるので、心配、罪悪感、怒りなどが増します。あなたができるのは、１）母親のことを客観的に見ること、２）彼女とのコミュニケーションの方法を変えること、３）自分にできることを見極め、それをすること、４）家族内の世代交代の時期であることを知ること、この４点です。

１）母親のことを客観的に見る
あなたの母親は、不幸な人生を送ってこられた人です。電話で文句や愚痴を言うのは、つらい過去の出来事が今でも彼女を苦しめており、それに加えて自分のお気に入りの息子が海外へ行き結婚してしまい、彼女の寂しさと悲しみが増大してしまったことの結果です。しかし、ここで大切なのは、彼女の生い立ちや夫の浮気などは、あなたがどんなに頑張っても、今更変えられることではないということです。また、あなたが駐在員として海外で働き、幸せな結婚をし、子どもを育てているのは立派なことであると認識することです。

２）母とのコミュニケーションの方法を変える
昔から、彼女はあなたに「聞き役」を求めていたのだと思います。多くの女性は、男性に問題解決のアドバイスではなく、「気持ち分かるよ、かわいそうに」という態度を求めるものです。しかし、男性は「解決してあげなければ」という責任感から、こうすれば？　ああすれば？　とアドバイスを与えがちです。そうなると女性は「分かってくれない」という不満を抱き、男性は「こんなに考えてアドバイスしたのに」といういら立ちを覚えるのです。

今度、彼女と電話で話すときは、「母に話させてあげるのが親孝行」だと考えて、あなたは「うん、なるほど、ふうん」という相づちや、「～って言ってたんだ」など彼女の言ったことの最後の方を繰り返す、というやり方をやってみてください。彼女に同意する必要はないし、彼女の言うことを真剣に受け止める必要もありません。アドバイスもなし、です。

彼女の気が済んだら、その後があなたの出番です。「お袋のこと心配してるからね」「苦労したね」「体に気を付けて」などの優しい言葉をかけてあげましょう。そして彼女が落ち着いて普通の会話ができるようになることが、彼女からの感謝だと解釈しましょう。

３）自分にできることを見極め、それをする
あなたのつらさは「自分がこれだけ親にしてきたのに、母は感謝するどころか、兄妹のことは棚に上げて自分を罵倒する」という憤りです。母が元気に幸せになるとか、自分に感謝してくれるということを「今は期待しない」で、「自分にできること」に集中しましょう。以上のようなやり方で電話を何度かして、次にできるのが「家族の新しいかかわり方」です。長い時間一緒にいると、昔のパターンに戻りやすくなるので、次回帰国した際、両親を一日観光に連れ出したり、おいしいレストランで食事したりするなど、「短いけれど、けんかにならずいい時間を持てる方法」をやってみましょう。それができたら、次は兄と妹を含めた食事会、というふうに進んでいけばいいでしょう。

４）家族内の世代交代の時期であることを知る
こうして考えてくると、あなたは少し前から家族のリーダーになっていたと言えます。これまでのやり方を続けて同じパターンのけんかになっていたのは、あなたが「息子として」親と対応してきたからです。今後は「リーダーとして」、コミュニケーションし行動することで、家族関係は好転すると思います。家族のメンバーに「こうやって話し、こうやって会えばいいんだよ」というふうに見本を示すということです。

最後に、日本の親のことは、海外に生活する多くの人が抱える問題で、あなただけが悩んでいるのではないことを認識してください。そして、「自分にできることとできないこと」を区別し、できることを行動に移すことで心配や罪悪感は減る、ということを頭に入れて頑張ってください。

（スペースアルク　2013年1月掲載）

回答
親の老後と介護は、海外移住者にとって切実な問題の一つです。80歳の一人暮らしをする父親が、大変心配なのも子どもとして当然のことでしょう。ただ、今のあなたの状況は、頭の中で父親の心配を巡らし、リストラなど未知数の生活の不安と絡めて、余計にがんじがらめになり身動きが取れなくなっているようです。まずは、問題を具体的に整理し、あなたと家族の優先順位を決め、完全な解決とはならないまでも、より良い対処法を見つけ出しましょう。

幸い父親は現在しっかりしているようですし、今のうちに、彼が今後どうしたいのか（体が動かなくなったときも含めて）を話し合いましょう。100パーセント希望を聞き入れるか否かは別としても、彼の人生ですから、本人の意思意向を確認するのが先決です。もしあなたに兄弟がいるのなら、彼らも含めて話し合うのが理想です。父親は、人生の終わりの青写真をそれなりに持っているかもしれません。

次は、金銭的な問題です。父親の経済状態を把握していますか？　それにより、可能なケアの仕方も変わってきます。もし余裕があれば、老人ホームなどの選択肢も広がりますし、ホームケアで人を雇うこともできるでしょう。どちらにしろ、今からいろいろなオプションを考え、調査し、費用の相場や手続き方法を知っておきましょう。

また、あなたは、自分が専業主婦なので、実家の親のために夫が稼いだお金を使うことを躊躇（ちゅうちょ）しているようですが、あなたが家庭を守っているから夫も外で仕事をし、収入を得ることができるのであり、その収入はあなたの収入でもあるのです。そして、夫の母親が大切であるように、あなたの父親も、夫と子どもたちにとって大切な家族の一員なのです。遠方の年老いた親の様子を定期的に見にいくことは、家計の必要経費であるべきです。レイオフに備えて貯蓄すること、子どもたちの教育費も大切ですが、将来確実にくる父との別れに備えること、限りある時間を一緒に過ごすことも大切なはず。後悔のないよう、賢く優先順位を定めてください。14歳、16歳といえば、いろいろなことが分かる年齢です。ただ心配するだけでなく、親のためにできるだけのことをする姿勢を見せることは、彼らの人間形成のプラスにもなるはずです。

いろいろと面倒なことも多い人付き合いですが、人間が生きていく上である程度は必要なものです。今からでも、父親の親しい友人、少しでも親しくしているご近所や親戚にあなたからコンタクトを取りましょう。（老人をターゲットとした犯罪も増えているので、人選も慎重に、父親との日頃のコミュニケーションも増やしましょう。）日本に帰るたびに、「いつも父がお世話になっております。遠くに住んでいるので、心配で仕方ありません」といった感じで、ちょっとしたお土産でも持ってあいさつして回りましょう。時間をかけ、少しずつでも、あなたが父親の周りの人の輪を広げることは、彼のセーフティーネットの形成に役立ちます。今はインターネットで海外からでもコミュニケーションが取れるので、たまに父親の近況を聞いたり、不安な時に様子を見に行ってもらえるような人ができれば、あなたの心も多少落ち着くに違いありません。また、地元での介護情報などを得ることもできるでしょう。人間関係は、ギブアンドテイクです。いろいろと煩わしいことが増えるかもしれませんが、父親のためです。できる範囲で頑張ってください。

以上のようなことから始めると、次々とやるべきことが見えてくるはずです。一人で一気にすべてをやろうとせず、父親も含めて少しずつチームを作りましょう。いろいろな状況のシミュレーションを作っておいて、対応策を練っておくことも良いでしょう。人生いつ何が起こるか予想がつきません。今自分にやれることを、精一杯やることだけが、後悔しない唯一の方法だと思います。幸い夫も理解ある方のようです。心配に押しつぶされる前に、ぜひすぐに行動に移してください。

(スペースアルク　2012年8月掲載)

回答
子どもの頃、親から受けた暴力は、「恐怖」として脳に記録され、その情報は将来危険から身を守るために使われます。稲妻が走った後、轟音の雷が落ちることを経験すると、次に稲妻が光るのを見ると自然に耳を塞いでしまうように、ホストファミリーの足音を聞くと「また殴られるかもしれない」と即座に脳が判断し、「注意しろよ」という指令を出します。ですから、足音を聞くとビクっとしたり寝汗をかくのです。冷静な時には、「今自分が暮らしているのはアメリカで、自分を殴る人はいない」と思うことができても、夜ひとりで部屋にいると父親に殴られていた頃と同じ状況になり、そこに足音がすると、脳はとっさに現在と過去を判断できず、恐怖を感じてしまうのです。

また、あなたの脳は、自分が殴られたことと、絵を描いていたこと、楽器を弾いていたことを確実に結びつけています。特に子どもは、何か不公平で理不尽なことが起きると、「なぜか」を必死で考え納得しようとします。例えば、「お前がかわいいからだよ」と言われながら性的いたずらを受けていた子どもは、親に問題があるとは考えず、「きっと自分がかわいいから悪いんだ」と解釈し、その後無理に太ったり小汚くして自分を醜く見せようとする例があります。おそらく、あなたの脳は「絵や音楽に没頭することはよくないこと、間違っていることだ。だから父親は自分を殴ったのだ」と理屈付けているのではないでしょうか。だから、アメリカでやっと好きな音楽ができるのに、どこかに疑いがあり集中力を失っているのです。

父親の暴力によって条件付けられた「音楽は間違っている」という考えを「ここに父親はいない、音楽は自分の進むべき道で努力すれば成功できる」という新しい考えに入れ替えなければなりません。そのためには、あなたの音楽に対する考えや思いを書き出すこと、音楽で成功した人たちの伝記やインタビュー記事を読むこと、あなたの音楽的才能を認められた時のことをすべて思い出して記録すること、そして、あなたが音楽の道で成功した時のことをビジュアライズするなどの過程を経ることで可能になっていきます。クリエイティブな世界で生きていくには何よりも自分を信じることが大切です。

(スペースアルク　2008年1月掲載)

回答
弟たちとずっと差別されて育ったり、冷たくされたりと、あなたが家族と縁を切りたいとまで考えるのはよく分かります。しかし、それをする前に、あなたにやってもらいたい心の作業があります。オーストラリアの市民になり、日本の家族関係を絶ってしまう、というのはそれほど精神的に簡単なものではありません。もし、あなたが自分も親になることを考えている場合は特に、母親との関係について考えてもらいたいと思います。なぜなら、その関係は、いろいろな意味で、次の世代に影響するからです。

まず、両親とそれぞれの実家との関係を考えてみてください。あなたが知っている限りでいいので、親、祖父母やきょうだい、おじおばなどの出身、生い立ち、経歴、性格、人間関係、経済的文化的な背景などを書き出してみてください。子育ては、ほとんどの人にとっては、自分がされた子育て、つまり「うちはああだったから」が基本になります。母親が育った環境を知ることで、「なぜ、彼女はああなったのか」を少しでも知ることができるのです。

たとえば、彼女も母親に厳しくされた、母親の愛情をもらえなかった、男兄弟と差別された、「男の子は大切、女の子はどうせ嫁に行くから」「男尊女卑」などの価値観で育った、長女だから下の子供達の面倒を見さされた、母親が不在だった、などは、「自分の娘にどこか冷たい」母親を作ってしまうことがあります。また、弟たちが、手がかかる子供たちであなたはいい子だった、という場合も、そういう状態を引き起こすこともあります。以上のような場合、親は娘を愛していない、というのではなく、「無意識のうちにそうしていた」ということが多いのです。

親子関係は、うまくコミュニケーションができなくなり、わだかまりが生じ、その上にまた同じような問題が重なっていくと、雪だるま式にこじれることがあります。「あんなひどいことをされた」「何よ、この子の態度は」「また無視された」「そっちだって」のような沈黙の応酬が続き、いつの間にか、ねじれてこじれて、どこからほどけばいいのか分からないようなことになるのです。だからといって、お互いに愛情がない、ということはないし、どこかで「このままではいけない」とは感じているものです。それが親子です。あなたがオーストラリアに行ってから「家族の一員ではない」扱いをされていると言っていますが、「難しい関係からお互いに離れられた」という「休戦状態」のような態度ではないかと思います。要するに、どうしていいか分からないのです。こんな状態であなたのほうから絶縁してしまうと、一生「あなたから縁を切った」ということになってしまい、それではあなたがかわいそうであり、不本意です。だから、まず「親を理解する」という作業、次に「自分が後悔しないように、親と話し合う」という作業です。これは大変難しく、時間のかかる作業です。

カウンセリングでは、親子関係に問題がある人は、まず、個人カウンセリングで「親を知る」という作業を行い、その後で、親に手紙を書いたり、メールや電話をして、少しずつ、親にアプローチを始めます。アメリカ在住の人で、親との対話を持つために帰国する人もいれば、日本から親を呼び寄せて、シアトルで親の滞在中に集中親子カウンセリングを行う人もいます。何が達成できるかはもちろん個人によって違います。親子のわだかまりが解けた、と言う人もいれば、「親のことがやっと自分の中で整理できた」「親をある意味で許せた」「これで自分の人生に集中できる」と言う人などさまざまです。親と理解し合えずとも、「自分は精一杯、そうしようと努力した」という事実で得心し、次の人生に動き出せたという人も多いのです。

「血は水より濃い」というように、それほど、親子関係は深く複雑なものです。あなたが、自分の親の生い立ちや育った価値観や背景を知ることで、彼女を「母」としてだけでなく、一人の女性として、娘、姉や妹、あるいは一人っ子、また、孫として考えられるように、そして、その結果として、彼女との関係をどうすべきか、あなたが納得して決められるように、祈っています。

(スペースアルク　2011年7月掲載)

回答
国際結婚というと、文化の違いがつきものですが、「文化」の中には「大家族出身　ＶＳ．核家族出身」という要素もあります。それは、人種や国籍には関係ない、家族内の文化です。明らかにあなたの夫は大家族出身で、あなたは核家族出身です。その違いは人付き合い、時間の使い方、お金の使い方など、いろいろな方面に影響するものです。中でも最も肝心な違いは、「家族の定義」でしょう。あなたにとっての家族とは、今の時点では彼と二人、子どもができれば親と子の核家族であり、彼にとっての家族とは自分の家族とあなたを含めた大家族を意味します。それはどちらが正しく、どちらが間違っているというものではなく、ただ、二人の育った環境の違いです。まず、そこの違いを彼とじっくり話し合いをすることです。

日本からきた配偶者の方は、たいていの人はアメリカに家族がいないため、相手の家族とばかりの付き合いになりがちです。それは、明らかにアンバランスです。家族がいる方は、今までと同じことをしているので気づきにくいのですが、義理の家族とばかり付き合わされる方は、次第に孤独感や怒りが募ってくるものです。

こういった問題で結婚カウンセリングに来たカップルには、一年の全てのホリデーや家族の誕生日などを書き出し、ひとつずつ、行くか行かないか、行っても何時間過ごすかなどを話し合ってもらいます。日本の家族との付き合いも含めて考えます。一年のスケジュールとして考えるうちに、今まで通りに彼の家族の集まりすべてに二人が参加するというのは、現実的ではないことや、二人の関係に支障をきたすことがわかってくると、「この集まりには行って、これには行かない、この日は彼だけが行く」などの新しい付き合い方のアイデアが出てきます。このように、「二人にとってやりやすい義理の家族とのルール」を作ることができたら、国際結婚はもっとうまくいくのです。

（スペースアルク　2008年8月掲載）

回答
孫の誕生がそれまでのぎくしゃくしていた親子関係を修復してくれた、という話はよくあります。しかし、人間関係はそれほど単純ではありません。あなたの母親も、孫ができたときには純粋に喜んではくれましたが、その後のコミュニケーションは、以前とあまり変わっていないのではないでしょうか。

あなたは、母親が孫の誕生を喜んでくれたことで、「理想の母親になってくれた」と思い込んでしまったようです。そして、外国での孤独で大変な子育てをするうちに、自然と母親に甘えるようになったのです。それは当たり前のことです。しかし、あなたの母親は、なんらかの理由で子どもの巣立ちを嫌がる人です。それを押し切って巣立った娘に、理解を示したり、優しい言葉をかける、というのは、今の彼女のキャパシティーでは無理なのではないでしょうか。

これは彼女のキャパの話であって、決して彼女があなたを愛していないと言っているのではありません。娘を愛しているから、遠くにはやりたくなかったのです。そして彼女が娘に望んでいたことと、娘が自分の人生に望んでいたことが違っていた、それは当然のことなのだけれど、その違いを彼女は受け入れられなかったのです。そこを理解することが大切です。

もうひとつ大切なのは、「母親を幸せにすること」と「親孝行」の違いです。母親を幸せにできるのは彼女自身です。たとえ、あなたが今すぐ日本に帰って彼女と一緒に暮らしたとしても、彼女は幸せだと言うでしょうか。彼女の人生の不満や不幸さは、彼女しか変えることはできないのです。

あなたは親想いの娘です。ずっと今まで、母親との関係を修復しようとしてきたのですから。だから、あなたなりの親孝行をすればいいのです。娘の写真を送る、誕生日や母の日に贈り物をする、電話して「元気？」と聞いてあげる、娘の誕生日などの大きなイベントには招待してあげる、母親からは何も期待することなく、そういったことをするのが親孝行です。それらを自主的にすることで、あなたには「自分はできることはやった」という自信がつくのです。

最後に、あなたの子育てのストレスや寂しさをどう処理するかです。母親から「あなたはよくやってるわよ」という言葉を期待するのではなく、自分を客観視して、自分にそういう言葉をかけてあげることです。夫に言ってもらうのもいいでしょう。あなたは強く、賢くならなければなりません。まず、幸せな夫婦関係を築くことです。夫婦が幸せなら、そこであなたが母親からもらいたかったもの、理解、感謝、尊重、助け合い、などはほとんど調達できるのです。今、母親に向いているあなたの意識を夫や子どもに向け、自分の家庭を良くすることに焦点を当てましょう。

回答
よくできた人間とは、「長男の嫁」としての役割を果たし、見返りは何もなくてもニコニコできる人ということでしょうか？　人間関係はギブアンドテイクですが、それではギブだけでおかしくありませんか。国際結婚している女性で、義理の家族や夫の友達の訪問でもてなしに疲れ果て、誰からも感謝や理解されず怒りを溜め込んでしまう人は多くいます。その上日本の女性できちんとやっている人と自分を比べて自己嫌悪に陥る人も少なくありません。では、日本の女性達はどうして「いい嫁」ができるのでしょうか。兄嫁はたとえば近所の人、友達、同様な立場設定のテレビドラマなどから、「彼女は長男の嫁としての役割をよく果たしている」と認められる機会が多くあります。これがテイク（見返り）の部分で、「私ってがんばってる」と自他共に認められるからできるのです。しかし、あなたはアメリカに住みアメリカ人と結婚しているので、いくら良い長男の嫁の役割をまっとうしても、アメリカにはそんな概念は無く、役割を果たすよりは個人の幸せを追求する方がよしとされるお国柄です。だから夫の両親にも弟家族にもあなたは「接待好きな人」であるだけで、「きちんと長男の嫁をしている人」とは誰にも思われていないのです。

まず、「嫁」「長男」に伴う特殊な役割がない文化に暮らしていることを認識しましょう。第二に、「やってあげたいもの」と「いい嫁ならするべきこと」の区別をはっきりとつけることです。たとえば、彼の両親はもてなしてもいいが、弟家族は・・・というのなら、彼らにはホテルに泊まってもらう、家に泊まっても食事は勝手にしてもらうという勇気と覚悟が必要です。これは日本女性には「わがまま」「嫌味」「自己中心」と映ると思います。しかし、これが新しい文化に適応するということなのです。古い価値観を棚にしまい新しい価値観を受け入れるには当然、精神的抵抗がありますが、どこかでこの作業をしなければ、あなたはいつまでも「理解されず日本の役割に縛られ、怒りや自己嫌悪を溜め込んでいる女性」になってしまいます。

あなたの気配り、思いやり、優しさ、などを「義理・役割・嫁」という方法ではなく、あなたが感謝されて認められるやり方（家族の集まりをあなたが企画する、など）で出していってください。

回答
自分のした決断を後で迷ったり疑うのは大変辛いことです。あなたは、「初心」を忘れているような感じがします。自分の人間性（自分から何かを作り出したいこと）を理解し、父親の会社を継がずに留学してきたところまではよかったのですが、すでに父の会社を継いで周りの人達に褒め称えられている弟を見ると、彼らに「見せれるもの」がまだあなたにはないから、自分を疑ってしまうのではないでしょうか。

留学して人生を変えるのは、それまでの路線から離れ、全く違う所へ向かう列車と似ています。線路を切り替え、目的の方面に線路を作りながら進んで行くのは、引かれた線路を走っていく列車よりも距離的に遅れてしまうのは当たり前です。しかし、景色や目的地、乗ってくる客層が違うように、留学して得られる経験は冒険した人しか得られないものです。留学してから何か大きなことをするには、英語をマスターするだけでまず時間がかかり、それからキャリアにつながるスキルを身に付け、その後でやっと仕事になっていくため、日本でそのまま仕事に就いた人よりも少なくとも数年は遅れることは覚悟しましょう。

あなたも会社を立ち上げた父親も「創立者タイプ」の人間で、弟は「後継者タイプ」の人間のようです。この二つはどちらが正しいとか賢いというのではなくて、向き不向きの問題です。例えば弟に、何か新しいことを始めなさいと言ってもたじろぐでしょうし、父親に誰かの作ったものをそのまま続けなさいと言っても嫌がったでしょう。あなたは、自分で何もない所から何かを作りたい人なのです。あなたがこれから努力し自分の夢を形にしたとき始めて、「どうだ、これが俺の人生だ」と親や親戚に目に見える何かとして発表できるのです。自分に向いていることをしなければ体も心も壊してしまいます。数年の時間の遅れを覚悟し、初心を忘れないこと、自分に素直になること、他人の評価を気にせず目的に向かう途中で別の線路を進んでいる人と比べないこと、そして努力を続けること、これらを守って大きな人間になってください。

回答
日本を遠く離れて暮らす上で、辛い出来事の一つに日本の家族の死や病気があります。何かしてあげたいけれど、すぐに飛んで行くことはできず、こちらの生活があるので長期帰国する訳にもいきません。日本で世話をしている人達は、アメリカにいる家族に「心配をかけたくない」「遠くにいるから仕方がない」と、本当のところをなかなか伝えてくれません。また、あなたの様に、親が病気、年老いて行くと、「親の面倒を見る立場にある長男」という日本文化がムクムクと頭をもたげてきて、妹さんに対しての負い目や罪悪感を感じてしまいます。特に、駐在で会社の意向でアメリカに住んでいるのではなく、自分の意志でアメリカに移住した人には、その思いは大きなものがあります。

アメリカに移住して来た人の殆どは、ここで何かを始めたい、何かをやってみたいという希望を持って渡米したと思います。「挑戦・可能性・アメリカンドリーム」など、この国ではそういう生き方は美徳とされます。ところが、日本は、「自分の置かれた環境の中で、自分に課された役目をまっとうすること」が美徳とされる文化です。あなたは、アメリカで、ゼロからスタートし、仕事を見つけ生活をし、子供を育てているのです。それは、日本にいる人にはわからない苦労や努力があったことでしょう。でも、日本にいる人達には、親が病気になっても責任を果たさない、自分勝手に母国を出た人間としか映っていないかも知れません。

あなたにできることは、まず「自分の選んできた人生・生き方に自信を持つこと」です。次に「自分のできる範囲での親孝行・妹孝行は何かを考えること」です。例えば、帰国できないなら妹さんに感謝とねぎらいの手紙を書く、お母様の容態が一段落したら妹夫婦をアメリカに招待する、などはどうでしょうか？あなたはアメリカで生きようと決心し、それを達成してきた人です。それはそれで素晴らしい事です。だから、あなたなりの親孝行・妹孝行がきっとあるはずです。アメリカでのあなたの生活をみせてあげることで、妹夫婦も少しはあなたの立場を理解でき、彼らとのわだかまりもなごむかも知れません。

回答
自立への道は簡単ではありません。それは自立が経済的だけでなく、精神的な面も含んでいるからです。あなたにとっては、「やらされることが耐えられない」というのが、精神的自立を妨げているようです。やらされていると感じると、腹が立ってきたり、自己破壊的になる人達がいますが、彼らはどうも、「やらされる」と感じると上から押さえつけられているような気になり、反発心でいいかげんになったり途中で辞めてしまったりするようです。ということは、「なぜやるのか」よりも「なぜ強制されるのか」というところに焦点が行ってしまっているのです。あなたの場合も、親が大学を卒業してもらいたいと考えているので、大学に行くのが「やらされていること」になっているようです。ここで、頭を柔軟にして、「親・家族」を一旦、あなたの頭から抜いてみてください。そしてその状態なら、この先、あなたはどんな人生が送りたいのか具体的に考えてみてください。あなたが欲しい人生の中に大学卒業はどう関係しているでしょうか。今の状態では、親への怒りや罪悪感、自分への怒りやイライラから、大学なんてやめたいという結論に達しています。これはあなたの人生です。これからの人生が「何か」への反発であっては、結局その「何か」にずっと支配され続けることになってしまいます。純粋に「自分の将来・幸せ」を考えることが大切です。

目的が持てない人が多い今、あなたにやりたいことがあるのはとても素晴らしいことです。目的設定の次にしなければならないのは、目的に向かう上での障害物の処理です。親への怒りや罪悪感が何なのかを知り、あなたが純粋に欲しいもの、つかみたい幸せをはっきりさせることです。好きな分野でも、好きな仕事でも、「それに直接関係ないけれどやらなければならない面倒なこと」はあります。例えば、インテリアデザイナーになりたくて、どんな学位や資格があればその仕事ができるか調べたとします。学位があるほうが就職に有利なら、デザインに関係のない学科も必須なら取らなければならないし、もし学位よりも経験が必要なら、インテリアデザイン関連の会社に勤めて雑用から始めることも必要でしょう。それらの「やらなければならないこと」をどう考え、どう処理するかでその道で成功できる人と、途中で挫折する人に分かれるのです。

「なぜ大学に行くのか」にあなた自身の答が出たとき、誰のためでもなく、自分のために決断ができる状態になれるでしょう。

回答
結婚は、まったくバックグラントの違う二人の人間が生活を共にしていく訳ですから、それぞれの実家の価値観や考え方、またそこで起きた問題や事件などが、様々な形でお互いに影響しあいます。あなたの場合、父親の女性問題があなたの家庭観・倫理観に大きなインパクトを与えたのは当然です。そして母親の哀しみ・辛さを痛いほど見せられたあなたには、夫の母親の不倫は耐えられないものだと思います。あなたには相手の男性の妻と子供の気持が誰よりもわかるからです。彼女の行動を許すことは、あなたの父親を許すことで、それは、母親の哀しみを無視してしまうように感じているかもしれません。

一方、あなたの夫は母親の不倫をどう受け止めているのでしょうか。彼もあなたの様に感じていれば、彼と語り合うことであなたの辛さは軽減するでしょう。でも、もし、彼が、親の問題と自分を切り離して考え、親子の関係は変わっていないとすると、あなたが自分の実家の問題で、彼の母親とうまくいかないことが、彼にはそこまで理解できないかも知れません。そうなると、あなたの怒りやイライラはもっと募ってしまいます。

ここで、考えて欲しいのは、今のあなたにとって何が大切かということです。不倫している姑を変えること、または許すことですか？ 自分の辛さを解決する事でしょうか？ 夫との幸せな結婚を続けることでしょうか？ この問題のせいで、あなたが悩み、夫の母親との関係がうまくいかなくなり、結果的に結婚までぎくしゃくしてきたら、あなたの父親の浮気が、娘の人生にまで影響してしまうことになります。それでは、何かがおかしいですよね。あなたのお母様だって喜ばないはずです。あなたの中の父親への怒りや、苦労した母親への想いなど、複雑で込み入った気持をじっくりと整理してみてください。思い出したくないけれど、この問題に関しては心の整理が必要です。あなたの両親の問題がどんなふうにあなたに影響したのか、なぜ、あなたが夫の母親を許せないのかをよく考えてください。あなたのお母様は可哀相だったけれど、あなたが夫の母に怒りをぶつけても、あなたの母親を幸せにはできません。あなたが幸せであることが一番の母親孝行ですよ。

回答
アメリカで日本人女性がシングルマザーとして子供を育てるのは並大抵のことではありません。あなたの母親の苦労や犠牲が大きかった分、いつかは理想的な幸せな生活ができると期待が大きくなるのも当然です。しかし、彼女の幸せが全てあなたにかかっているのは問題で、それはかなりの重圧です。顔を合わすたびに「親不孝」と言われると罪の意識が積み上げられ、あなたの妻を嫌ったり仕事を変えろと命令されると、怒りや不満が溜まって行きます。あなたに親孝行な息子になってもらいたい一心で母親はそういう態度をとっているとしても、あなたが罪の意識や怒りで一杯になると、彼女を避け嫌うようになってしまうのはあたりまえです。

理解してほしいのは、ここに一世・二世のジェネレーションギャップが存在することです。それは「女手一つで一人息子を育てたのだから、息子と嫁に大切にされ孫に囲まれて余生を送れるはずだ」という日本的な母親の理想と、「親も子供もプライバシーを保って自立しているべきだ」というアメリカの理想とのジレンマです。一世の親からは日本的な期待をされ、社会からはアメリカ的な期待をされる二世の子供達の中にはこのジレンマに苦しみ、自分のやりたいことができないまま、親とも葛藤を持ちながら暮らしていく人が多くいます。

あなたにできることは、アメリカで生まれ育ち生きて行く人間だと認識する事、親が望む親孝行と、あなたが自分からやってあげたいと思える親孝行を分けて考える事、あなたなりの親孝行をしながら、かつ自分の人生を着実に切り開いていく事です。また、母親の人生も客観的に考えてみてください。彼女は日本生まれとありますが、親との関係はどうだったのでしょう？もし、日本に親を残してきたなら、彼女も親孝行できなかった自分を嘆いていたかもしれません。人の人生は様々で、年老いた親の世話をしなかったからといって、その人の人生が間違っているとか親不孝だと誰が言えるでしょう？

子供は親の態度を見て育ちます。もしあなたが母親の「日本的期待」に沿おうとするあまり自分を見失ってしまったら、次の世代にも「自分の人生よりも親の期待に沿わなければならないのだ」という義務感を植え付けてしまいます。

自分の人生・親孝行・子育て、についてあなたが自分の中で納得でき、それに基づいて実行できれば、二世として立派な態度だと思います。